un escrito

Taller de escritura 1

He pasado tres días sin dormir ....de los nervios ....del malestar producido por esta persona que me ha hecho sentir tanto mal moral ...ni he comido en estos tres días ...ni prácticamente he salido de casa ...nada mas me he dedicado a hablar con la julia y pensar en esta persona que me ha hecho tanto daño que no puedo dejar de sufrir ...pensando y pensando ...de repente una porta se abre y hace parar mis pensamientos buenos y malos ...es mi ayudante personal que me dice que me viene a ver martín ....justamente la persona con la que no quiero hablar ....le digo que le diga que no estoy disponible ...y que no se cuando lo podré ver ...
lo veo salir desde la ventana ...con la cabeza baja y pensativo ....de repente veo que se gira supongo esperando verme y yo me retiro de la ventana rápidamente porque no me vea ni mirarlo ...
en la habitación hay un desorden acumulado de días .....de días de quedarme sin salir casi sin hacer nada ni tener el animo para ninguna cosa mas que pensar y llorar ...todo el rato llorar...
la habitación esta decorada con muebles antiguos que eran de mi madre que tenia un gusto exquisito para la decoración .....una gran chimenea me hacia de radiador ...pues estos días de invierno hacia frío...en la repisa de la chimenea todo de cosas acumuladas ...de viajes hechos por mi trabajo...y encima de la pared como presidiendo toda la sala con sus ojos profundos ...el cuadro de un tigre que vio el mi padre cuando fue a la india .me he resistido siempre a tirar este cuadro pues los ojos del animalito parece que te estén hablando siempre es igual desde el ángulo de la habitación donde estés en aquel momento ...y te transmiten una tranquilidad tal que al final ...siempre acabo mirándolo ..para ver que me dice en aquel momento ...
Una lluvia terrible envuelve la calle ...veo la gente corriendo con el paraguas mal abierto por el viento terrible que hace ...veo las hojas de los árboles volando y algún árbol que se mueve con peligro de caer...y lastimar alguien ...peligrosamente .. es un día idóneo para quedarse en casa y ganas no me faltan ...
aun voy en pijama y no tengo intenciones de sacármelo hoy tampoco....lo único por lo que parezco un poco mas arreglada es por el anillo de compromiso que me dio martín en su momento pero me lo miro y arranco a llorar ...de repente ...con rabia descontenida ...me lo saco y lo tiro dentro d e la chimenea ...i el fuego encendido peta con buenas chispas de contento por haber-lo avivado(aunque fuera con un elemento extraño i no inflamable )
Des de el sábado estoy así sin salir y sin ánimos ...la habitación hecha un lío aun con el vestido que llevaba aquel día puesto por encima del sofá de cualquier manera ..era un vestido precioso de seda roja que cuando llegue a casa ...tal y como estaba me lo saque y me cambie de ropa y hasta hoy...la rosa que me regalo martín ..el mismo día Tb. estaba de cualquier forma ...y ya comenzaba a pudrirse ...por el paso del tiempo y sobretodo porque ni agua le puse ...para mantener-la viva ...era tal la desilusión del momento que llevaba encima yo que todo lo deje tal cual cuando llegue a casa ....sin preocuparme de nada mas...
De repente un trueno me hace levantar la cabeza asustada ..la tormenta ahora es bien fuerte..y asustante..el viento cada vez mas fuerte hace notar la su presencia a través de la chimenea ...y el fuego parece se quiera parar a consecuencia de esto pero no ...aun sigue vivo..calentando la habitación ..
en el medio de la habitación ...una mesa preside todo el honor de los muebles que la decoran ...es una mesa antigua llena de muchas cosas ....fruto de muchos días de permanecer encerrada en la habitación sin ningún tipo de orden ...en el medio de la mesa presidiendo todo el lío ...una daga clavada con toda la furia del mundo da una imagen asustadiza de lo que siento ...de toda la rabia interna que llevo encima y de todo el mi sufrir ...entre papeles de la mi trabajo ...se encuentra una carta que he empezado a escribir ...porque mi intención es despedirme del trabajo y desaparecer aunque la julia me dice que no lo haga que estoy equivocada ...y que el paso de los días le dará la razón ...por eso he parado de escribirla. bien...por eso i porque no se que razones dar para despedirme sin parecer melodramática en exceso ....
Un pote de vidrio esta en un lado de la mesa ...es pequeño pero quiero que me recuerde estos días ..todo lo mal que lo estoy pasando ...i por eso he puesto dentro de el una de les mis lagrimas ...que aun perdura en la inmensidad del pote ..una sola no es mucho ...no llena el pote pero bien ...al menos es una representación ...de mi triste sufrimiento ....
Un plato con sal preside la mesa ...la sal esta acompañada de un trozo de papel que pone lo siguiente y que tenia guardado en caso de necesidad pues era una “receta” ya de la época de mi abuela ...el trozo de papel en pergamino ponía lo siguiente

“ NO ES SAL LO QUE ENTREGO AL FUEGO ,ES EL CORAZON DEL
HOMBRE AL QUE BUSCO ..QUE NO TENGA NINGUNA PAZ EN SU
MENTE HASTA QUE VENGA A MI “
La receta es bien fácil ...se tira la sal al fuego y se recita esto ...se hace tres veces y a la tercera vez se vuelve a recitar diciendo lo siguiente
“NO ES SAL LO QUE ENTREGO AL FUEGO ,ES EL CORAZON DEL
HOMBRE AL QUUE BUSCO ..El NO TENDRA PAZ HASTA QUE
VENGA A MI”

Todo esta preparado para comenzar a hacerlo ..por esto también tengo el fuego de la chimenea encendido...bien por esto y porque siento el frío tormentoso que hay en la calle dentro de mi cuerpo ..y no recuerdo prácticamente como empezó toda la cuestión es lo triste ..
Una traición ...o yo me lo tomo como tal ...una traición para mi imperdonable que llega al punto que ha llegado ...
Dicen que no se ha de mezclar nunca el trabajo y los sentimientos ...pues ahora doy buena fe ..Martín no se imagina como lo he llegado a saber pero la gente habla mas de la cuenta y siempre hay alguien que disfruta viendo sufrir a los demás ..esta vez me ha tocado a mi..a pesar d e todo.. aun lo amo con todas mis fuerzas ..mataría por el ..pero no puede ser ..no puedo dejar pasar esta traición aunque la julia con la que hablo cada día me dice que no lo arrastre todo dentro de mi y hable con el y lo aclare todo ..no puedo ...con facilidad espasmosa lo digo ....no puedo verlo ni sentir su voz por el teléfono ...hoy cuando lo he visto en la calle casi me coge algo porque he revivido las horas intensas de felicidad a su lado ..
Ahora es una mezcla de sentimientos ,odio ,sed de venganza ,amor ,porque no decirlo??amor también aun si ...cuesta de dejar detrás este sentimiento cuando lo has vivido plenamente ..
me siento vieja de golpe ..todo lo vivido desde el sábado me ha echo vieja ..y mi corazón se ha endurecido del todo...
Martín perjura que el no lo ha echo ...tengo muchos mensajes de el en contestador porque no le cojo teléfono ..diciendo que el no ha sido...la julia también me dice lo mismo ...que enfoque la mi rabia a descubrir quien me ha quitado la cartera de clientes mas importante que tenia ..que martín me ama dice la julia y es incapaz de hacer esto y que esta sufriendo tanto como yo o mas esta situación insostenible para todos ...no me lo creo ...no me creo nada de lo que me dice la julia ..ni tan solo me creo que martín no haya sido el causante ...ni que sufra tanto como yo la separación que he marcado física estos días ..
Pienso en dejarlo todo y irme bien lejos ..quizás para siempre ...he pensado tantas cosas ...
De repente tengo una llamada en el teléfono ..no lo cojo por si es el ...pero no esta vez no lo es ...oigo el mensaje y cojo rápido el teléfono ....es mi jefe de zona ...hablamos un poco y me pongo casi a llorar ...me dice que por favor me pase por la oficina a hablar con el ..le digo que no ...que no tengo el animo ni para salir a la calle ni tan solo eso ...entonces me dice una cosa que me deja helada .....me dice que han descubierto quien iba robando les carteras de los empleados ...que martín y el esta semana se han puesto manos a la obra y lo han descubierto plenamente ...y que lo pueden certificar porque lo ha hecho otras veces y que espera poderlo poner entre la espada y la pared..por que confiese del todo ...yo me quedo tan fría que nada mas le digo pero ...no ha sido martín??Y me dice no ...es otra persona que ha estado siempre muy cercano a ti vigilando tus pasos y como tu ibas mejorando en la empresa te tenia muchos celos ...y ha aprovechado bien el momento para vengarse de ti y del martín a la vez .....me quedo tan muerta con sus palabras que nada mas me sale decirle que me lo pensaría con una voz tan entrecortada que ...casi ni podía hablar ..
cuelgo el teléfono y me salen todos los sentimientos que tenia amagados dentro de mi ...con una llorera tan fuerte que es imposible de parar dado que havia pensado en vengarme yo del martín como fuera ...el sortilegio era poco al lado de lo que yo havia pensado hacer ...
Desaparecer ...de su vida dejándolo con un ay en el corazón ..desaparecer del trabajo ...como si fuera meramente un fantasma de una época lejana...pero a la vez diciéndole a la julia que no li dijera ni donde me encontraba...y dejándole enviado cada día 23 del mes un ramo de rosas rojas en señal de mi pasado amor y por no dejarlo olvidarme nunca mas el de mi existencia ...porque el día 23 fue cuando se desencadeno toda la historia a raíz de la fiesta que fuimos juntos ...y de donde aun conservo en la habitación el vestido de seda roja mal guardado para recordarme el infierno vivido tal eran las mil y una cosas que se me habían ocurrido en mi atormentada cabeza ...ni me las puedo imaginar ...ahora que me salía todo mi sufrir..con todo mi lloro ....
Me acerco a la puerta de la habitación donde he estado estos días encerrada....al final me atrevo a enfrontar-me a la vida de nuevo ...pongo la mano en la puerta y abro lentamente la porta sin animo y entre llorera y llorera ...la abro y en la entrada del vestíbulo preside una espada toledana de tiempos antiguos ..que hace maravillas en la decoración de la casa ...abro la puerta lentamente y me encuentro nada mas ni nada menos que al pobre martín que había vuelto y iba dispuesto a no dejarme perder ..
nos miramos lentamente ..yo continuo llorando ...ahora con una mezcla de vergüenza por todo lo que había llegado a pensar de el ...y de nosotros dos ....
El se me acerca y yo no hago nada por esquivarlo .ya no tengo fuerzas para nada ..me han abandonado del todo los ánimos y nada mas quiero cerrar los ojos y dormir .... días enteros ..me abraza y me dejo abrazar sencillamente ..me coge de la mano y empezamos a subir por unas escaleras ...hacia las escaleras de nuestro dormitorio
Lentamente comenzamos a subir las escaleras mecánicamente y mirándonos en todo momento a los ojos ...nuestro paso es lento así que no se ...pero preferiría las escaleras no se acabasen nunca pues tal es la felicidad que siento en estos momentos
Mientras pruebo la nueva paz en mi corazón ...subimos y subimos sin darnos cuenta de nada ..ni de nadie ...la paz es lo que toca ahora ...igual que en la calle ..que la tormenta ya ha parado..pues así son las cosas ahora ...paz y cansancio después de la guerra y lucha interiores ..y exteriores ...